Nyelvtörők

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2010. 02. 19.

0

Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó!

Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngős csengő cseng a csetneki csikós csengős csikaja nyakán.

Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna.

Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »

Western film

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Állítólag Niels Bohrral, a híres fizikussal történt. Barátai moziba invitálták, ahol egy westernfilmet néztek meg.

Hazafelé menet megkérdezték, hogy mi a véleménye a filmről? A válasz valahogy így hangzott:

- Azt, hogy a férj éppen akkor megy haza, amikor az ifjú feleség és a szeretője pont szeretik egymást, elfogadom. Azt is elfogadom, hogy rájuk lövi a Colt egész tárát, de egyetlen lövés sem talál.

Még azon sem csodálkozom, hogy amikor a szerelmesek kiugranak az ablakon, éppen menetirányban esnek rá a pont ott legelésző lóra és menten elnyargalnak vele.

Csak egyet nem értek: hogyan került éppen akkor oda a kamera?!

Wc és a vákum

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Egy szerencsétlen mozdulat miatt egy utas két órát töltött egy repülőgép vécéjére szorulva. Az amerikai nő ugyanis még a WC-n ült, amikor megnyomta az öblítés gombját, és a vákuum rászippantotta az ülőkére.

Miután a nő meggyőződött róla, hogy egyedül nem boldogul, megnyomta a vészjelző gombot, mire az utaskísérők próbáltak segíteni neki, de sikertelenül. A nőt olyan erővel húzta a vákuum a WC felé, hogy végül ott kellett maradnia egészen a leszállásig, ekkor a repülőtéri műszaki mentők szabadították ki.

A Boeing 767-es a skandináv SAS légitársaság járata volt, és New Yorkban szállt le. A szerencsétlenül járt utasról a légitársaság annyit közölt a BBC-vel, hogy kártérítésre számíthat.

Tanár úr kérem…

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Tanárok mondták…

Mottó: „Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!”

Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!

Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!

Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!

A fáraó a múmia alapanyaga.

A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.

Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!

Előre beírhatom az egyest, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?

Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!

A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.

Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?

Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti!

Szőke nő és a cigi

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Történet a szegedi Droidról. Aki nem is akármilyen hülye.

Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz.

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem.

Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni… Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam!

Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak… A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: “A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.” Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.

Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit!

Részeg ember

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie.

A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.

Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.

Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.

Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.

- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak – hadarta.

- Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban – fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség.

A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.

- Ez esetben, asszonyom – szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba – és már nyújtotta is kezét a kulcsért.

Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete.

A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

Rendszám

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is …stb.

Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított Szóval jön ő a kutashoz:

* *Csaj:* hali, egy autópálya matricát lécci

* *Kutas:* milyet?

* *Csaj:* ccc nem tom. hány napos van?

* *Kutas:* ilyen-meg ilyen.

* *Csaj:* Ilyen jó lesz.

* *Kutas:* ok, rendszám?

* *Csaj:* Most szívatsz?

* *Kutas:* nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám

* *erre ő:* Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a

szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant

Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött

3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez? *

Kutas:* nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod * Erre a csaj:* “úúú igen,?”

jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt

Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!

Palacsintasütés

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Kórházban végezte egy romániai páros, mert együtt akarta végezni a palacsintasütést és az orális szexet. A craiovai asszony kínjában félig leharapta partnere péniszét, mikor a férfi, egy pillanatra elfelejtkezve a kezében tartott palacsintasütőről, a nő hátára öntötte a sütéshez használt forró olajat. A férfi az orvosi jelentés szerint első zavarában csépelni kezdte a serpenyővel a nő fejét, aztán elernyedt. A sebészek végül sikeresen visszavarrták a fityegő testrészt, és a tűzről pattant menyecske is a gyógyulás útjára lépett.

FeleségekWifes

Kategóriák: Humoros történetek, Okos emberek2009. 09. 30.

0

Egy heves családi civakodás nyomán kollektív öngyilkosságot kísérelt meg egy 67 éves iráni férfi mindhárom felesége. A beszedett altatók azonban kevésnek bizonyultak, a feleségeket megmentették, és most mindhárman ugyanabban a kórházban – de külön szobában – lábadoznak.

Egy heves családi civakodás nyomán kollektív öngyilkosságot kísérelt meg egy 67 éves iráni férfi mindhárom felesége, az asszonyoknak azonban szerencséjük volt, egyiküknek sem sikerült az öngyilkosság. Mint az ISNA iráni hírügynökség jelentette, az asszonyok közötti vitát az váltotta ki, hogy a legfiatalabbik – a férfi 27 éves harmadik felesége – egy szokatlanul drága csizmával lepte meg magát. Bár a jómódú férj bölcsen igyekezett minden surlódási felületet elkerülni asszonyai között – mindhárom nő külön lakásban élt, és külön autót tartott – a másik két asszony valahogy mégis értesült a költekezésről, és megtalálta a módját, hogy értésére adja az ifjú asszonynak: erősen sokallják a lábbelire költött 450 dollárt (mintegy 90 000 forint).

A vita hevében olyan súlyos sértéseket vágtak egymás fejéhez, hogy a végén mindhárman úgy érezték: ezek után nincs más hátra, mint a halálba menekülés. Az e célból beszedett altatók azonban kevésnek bizonyultak, a feleségeket megmentették, és most mindhárman ugyanabban a kórházban – de külön szobában – lábadoznak.

Iránban, ahol 1979-ben újra bevezették az iszlám törvénykezést – minden férfi négy feleséget tarthat, jóllehet viszonylag kevesen élnek ezzel a lehetőséggel.