SÜNILANDMinden ami számomra érdekes, vicces, hasznos

Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.

Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

Van egy hordozható járókészülékem.

Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz…

VODAFONE

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…

- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…

- Jaaaa…. de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?

- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.

- Vodafone dolgozó?

- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?

- KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?

- Igen, vele szeretnék beszélni.

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?

- Attól függ, mit szeretne.

- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel…

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

- Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a baratnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni…?

- …..ööööööö…… ja jó… tényleg….! Köszönöm a segítséget!

- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni…

- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani…

- És annak mi a száma?

- 1270. Bizonyára most is ezt hivta…

- Igen, de azért leírom…. szóval tizzenketttttőőőőhettttven…. jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- …?

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van…

- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?

- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…

- …de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot…

- …jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…

- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni…

- Most így beszélgetés közben?

- Igen.

- Jó, akkor most megnyom….

Hajnali fél négy:

- Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?

- Erről jelenleg nincs pontos adat.

- Köszi. Viszhall!

- ???

- Van önöknél szexvonal, drága?

- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!

- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.

- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- Problémám van a készülékkel, stb…

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…

- Elkérhetem a telefonszámát?

- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.

- Igen, azt én is szeretném tudni!

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

WESTEL

Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…

- Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…

Vettem egy Domino Balatont…

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!

- Hanem, másé?

- Engem mindig bántanak telefonon…

- ??? Zaklatják???

- Ja, igen.

- Milyen típusú a készüléke?

- Nekem sajnos csak fekete telefonom van…

Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.

- Ez milyen márka?

- Ericsson.

- Hányas?

- A1018-as.

Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat…

- XY vagyok, üdvözlöm!

- Má’ megin’ más? (Ezután bontja a vonalat)

Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni…

A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék…

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

- Ellopták, vagy eltűnt?

- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani…

Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió forintot lebeszélnek róla…

Szeretnék egy logót az előlapomra!

- …tehát ezeket tudja ez a készülék.

- Értem. És mennyié’ adja?

Kűgyön má’ nekem csörgődallamot!

A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié…

Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Azt írja ki a telefonom, hogy “PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!”.

- Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.

- És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

- A csengőhangom állítsa hangosabbra!

- Milyen tipusú készüléke van?

- mocarella százhatvanas!

…Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik…

- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden működött)

- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy “plusz”?

Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?

- Westel.

- Jó, de milyen márkájú a készüléke?

- Westel.

- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic……..

Valaki súgja: – Mondd neki “Westel a Kapcsolat” hátha úgy tudni fogja!

Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni…

Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz díjcsomagban vagyok…

Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib…ta a kezembő a telefont.

…nekem Dinamó kártyám van, és….

MICROSOFT HELPDESK

- Milyen modemje van Önnek?

- Pillanat… (csörges) …affenébe most vertem le…

- Ezek szerint külső, ugye?…

Fél órát vár a júzer:

HelpDesk: “Hallo tessék…”

Sípolás…

Ügyfél: “B* meg, ez a q* mobil is pont most tud leme…”

- Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban…

- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától…

- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?

- A nevet…

- Amit a Matáv adott nekem?

- Nem… amit a szülei adtak magának…

(próbal rájönni, milyen levelezője van a júzernek): Mi van az ablak bal felső sarkaba írva?

- FLATRON 775FT

HelpDesk: Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?

Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???

HelpDesk: Magyar nyelvű a program?

Ügyfél: Nem tudom.

Igen, itt ülök a gép előtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon.

HelpDesk: kis Ubul, nagy Zoltán…

Ügyfél: Az a testvérem!

- Meg tudja nézni az ADSL modemet?

- Megyek, hozom.

- Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!

- Komlósi.

- Így, ahogy mondjuk?

- Igen. Két essel és ipszilonnal.

Vevőtájékoztatók

Hogy ezeknek a szövegeknek kiagyalói mit gondolhatnak a vásárlókról, az egy dolog.

De vajon el tudják-e képzelni, hogy mi mit gondolunk róluk….???

Sears hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött árun:

Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):

Ne fordítsa fel!

(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:

A termék melegítés után forró lesz!

(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:

Ne vasalja a ruhát saját testén!

(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:

Álmosságot okozhat.

(Még szerencse…)

Karácsonyfa izzókon:

Csak kültéri, illetve beltéri használatra!

(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:

A másik célra ne használja!

(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

(No comment…..)

És a csúcs:

Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

(Úristen! Volt már erre példa….?)

London (MTI) – “Először nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van” – a felhívás az egyik amerikai légitársaság sós mogyoróinak csomagolásán olvasható, s egyben az egyik gyöngyszeme a New Scientist cimű brit tudományos magazin év végi összeállításának, amely azt igyekszik bemutatni: a fogyasztói társadalomban a gyártok mennyire rettegnek a fogyasztótól, s főleg az elégtelennek itélt tájékoztatás esetén általa indított, gombamódra szaporodó, milliós kártérítési perektől.

Ennek egyik legszemléletesebb példája a Rowenta figyelmeztetése, amely az egyik új vasalótipus használati utasításában olvasható, s amely szerint “a ruhát a vasalás előtt ajánlatos levenni”. A brit Marks & Spencer áruházlánc ugyancsak a forró meglepetésektől kivánta óvni vásárlóit, amikor az egyik süteményféleség csomagolására ráírta: “vigyázat, a termék melegítés után meleg lesz”. Hasonlóan hasznos felhívás olvasható az autókhoz és kerékpárokhoz kapható visszapillantó tükrökön az Egyesült Államokban: a matrica arra emlékezteti a vezetőket, hogy : “a tükörben látott tárgyak ön mögött vannak”. A Nytol nevű brit altató dobozára, a gyártó minden eshetőségre készen ráírta, hogy : a szer szedése után álmosság léphet fel”, a Boots nevu brit illatszer- és gyógyszerforgalmazó hálózat pedig azt találta szükségesnek feltüntetni az 5 évesnel fiatalabb gyermekeknek szánt köhögés elleni szirup csomagolásán, hogy a kanalas orvosság szedése alatt “tartózkodni kell a járművezetéstől, egyéb gépek üzemeltetésétől és az alkoholfogyasztástól”.

Az összképet nemritkán fordítási nehézségek is tarkítják, mint pl. annak a dél-koreai gyártmányú konyhakésnek az esetében, amelynek az angol nyelvű használati utasítása szerint “keep out of children” – vagyis a vásárló lehetőleg ne döfje a gyermekeibe. Ez is megszívlelendő tanács, de az eredetileg szánt szöveg -”keep out of reach of children” – helyesen arra intene, hogy a kés nem gyerek kezébe való.

Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt,

írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta

hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.

O: És megkapta a kedvezményt?

Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a

kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva!

Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha

megrendeljük több lesz a vízdíj.

O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?

Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a

tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelőtt vagy

délután?

Kimenő hívás:

O: Ön Bíró Imre?

Ü: Igen, de hívjon vissza később.

O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelő?

Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz…

Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tőle stb.

és kijavítom.

Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy

nem lehetett érteni, amit mondok.

Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdőjellé merevedtem.

O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?

Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL

O: Elnézést, honnan?

Ü: ETÉKÚ tv-bő…

O: Rtl Klub-ból??

Ü: Ja, hát azt mondtam!

O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)

“Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek, és nem másolta le senki!”

“Nagyon hideg volt a krémes, és a hidegre érzékenyek a fogaim. Így hát betettem az önök által gyártott mikrohullámú sütőbe felmelegítés céljából. A krémes szétolvadt és szétrobbant. Miért nem írják rá a használati utasításra, hogy tilos benne krémest melegíteni?!”

“Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.”

“Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem.”

“Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!”

“2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza…. Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!”

“Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek, és nem másolta le senki!”

“Örültem, hogy végre van egy étterem, ahol tiszta az illemhely… Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!”

“A buszsofőr csúnyán beszélt velem… Mintha ő még nem hányt volna soha!”

“Azt mondták, hogy a kisteherautójuk platóján bármit lehet szállítani. Rátettük a buldózert, de összeszakadt alatta.”

“Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta…”

Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel.

Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem.

Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!

2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza…. Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!

Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!

Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely… Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!

Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta…

-Nem tudom az MDF hangokat beállítani

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.

-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.

-A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.

-Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?

-Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.

-A telefonom blokád alatt van.

-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.

-Díjzacskót szeretnék módosítani.

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.

-A számlacsalási főosztályt kérem.

-Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.

-Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.

-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?

-Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?

-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.

-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.

-Szeretném lemondani a bolyongásomat.

-Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.

-Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?

-A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?

-Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?

-A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?

-Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!

Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!

Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?

Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!

Üsz: -**62*…

Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.

Üsz: Miért?

Ü: -Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.

Üsz:-Csak a sürgőseket nem jelzi?

Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!

Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani.

Üsz: -Melyikre?

Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

Üsz:-A jelszót kérem szépen.

Ü:-Ja, jelszó is kell…!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.

Üsz:-Igen, jó a jelszó.

Ü: (sutyorgás a háttérben:”Jó a jelszó.”) /üvöltve/-Nem “jó”, hanem “Ati”!

Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.

Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.

Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?

Infós: A Kerepesi temetőben.

Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?

Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.

Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?

Infós: Sajnos már megszűnt.

Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?

Infós: Bőrruházatra gondol?

Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?

Infós: Csak volt.

Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a ? mer’ hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?

Infós: ???

Látogató: Hát ilyen díszek a körömre…

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?

Infós: ???

Látogató: Hát a gépbe’ nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.

Infós: Művesés? Nem vízesés?

Látogató: Hááát…

Látogató: Hol vannak táskaboltok?

Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?

Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)

Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?

Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.

Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?

Infós: A városnéző ballonra gondol?

Látogató: Én hidroplánnak hívom…

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.

Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.

Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?

Infós: Sajnos nincs.

Látogató: De az újság azt írja!

Infós: Mutassa meg, legyen szíves… Ez MKB-t ír!

Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?

Infós: Ezen a szinten, baloldalon.

Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.

Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?

Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?

Infós: Az Egyesült Államokban.

Látogató: De a New York üzlet?

Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.

Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?

Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?

Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.

Látogató: Az itt a házban van?

Infós: Nem, a Váci út túloldalán.

Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?

Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?

Infós: Igen.

Látogató: Barátom keresni valamit.

Infós: Melyik üzletet?

Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?

Infós: Igen, a Match.

Látogató: Csak az az egy van?

Infós: Igen, de az elég nagy.

Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?

Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?

Látogató: Ja, azok azok?

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

Látogató: Szuper!

Infós: Köszönjük!

Látogató: Szuper!

Infós: Mi szuper?

Látogató: Szuper!

Infós: Market? Szupermarket?

Látogató: Da!

Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?

Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon.

Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút?

Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.

Látogató: Hol van a Westel szervíz?

Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban.

Látogató: Arra?

Infós: Igen.

Látogató: Jobb oldalon?

Infós: Igen.

Látogató: Ezen a szinten?

Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Hol van a Hajdú utca?

Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.

Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

Látogató: Van az épületben posta?

Infós: Sajnos nincsen.

Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?

Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.

Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?

Látogató: Van gyógyszertár az épületben?

Infós: Sajnos nincs.

Látogató: És patika??

Látogató: Hol van a Humanic áruház?

Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.

Látogató: De van!

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?

Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.

Látogató: De hát akkor mi van alattunk?

Infós: A metró…

Látogató: Tényleg, ez biztos??

Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?

Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja).

Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.

Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.

Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.

Infós: Kicsoda??

Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.

Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék…

Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?

Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.

Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

Látogató: Merre vannak a kajáldák?

Infós: Ennek a szintnek a másik végén.

Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

Látogató: Hol találom a mozit?

Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi.

Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

Látogató: Merre találom a Levi’s üzletet?

Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).

Látogató: És mi lesz kiírva?

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet?

Infós: Sajnos nálunk sehol.

Látogató: Neeem? Hogyhogy??

Látogató: Merre van a WESTEND Union?

Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Erre? De ez a bal kezem!

Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

Látogató: Hol van a Reno cipobolt?

Infós: Sajnos az nincs itt.

Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipot itt a Renoban, és ő küldött ide.

Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt.

Látogató: De Reno nincs?

Infós: Nincs.

Látogató: Biztos ez?

Infós: Biztos.

Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide??

Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal.

Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?

Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.

Látogató: Ez nem a Duna Plaza?

Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.

Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?

Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát?

Látogató: Hát Ericsont.

Látogató: Hol van a TV-Shop?

Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál.

Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van.

Infós: Itt van Önnél az az újság?

Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elő is veszem!

Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NÉL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1.

Látogató: Nahát.

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.

Infós: Nálunk nincs TV-Shop.

Látogató: A győriek csinálják.

Infós: ???

Látogató: Az újság írta.

Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.

Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.

Infós: Nálunk nincs.

Látogató: Majd én megkeresem!

Látogató: Szia, te információ vagy?

Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.

Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

Látogató: Melyik a főbejárat?

Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?

Látogató: Hát a fő-fő bejáratra.

Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.

Látogató: Melyik a legnagyobb?

Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől?

Látogató: Ott van az a forgóajtó?

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)?

Infós: Sajnos nem, már elfogyott.

Látogató: Rohadjanak meg!

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?

Infós: Sajnos csak egyet adhatok.

Látogató: Na, lécci!!

Infós: Sajnos nem lehet.

Látogató: Hülye köcsög!

Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szőke barátnővel, rámutat a Go Westre – elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom?

Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van.

Látogató: Na ide a kulcsot! (beül)

Infós: Nem lehet.

Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak!

Infós: Sajnos Ön nem próbálhatja ki, értse meg.

Látogató: Még visszajövök!

Látogató: Egy bankautomatát keresek.

Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten.

Látogató: Az nem működik.

Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy.

Látogató: Egy működő automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!

Látogató: Maga nem információ.

Infós: De igen.

Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.

Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.

Látogató: Köszönöm.

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.

Infós: Sebaj, majd legközelebb.

Látogató: Merre van a Rossmann?

Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann.

Infós: A dm után még tovább kell menni…

Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! …Kész is, köszönöm!

Látogató: Hol van a Pasha?

Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.

Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet?

Infós: (előveszi a térképet)

Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.

Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?

Infós: Sajnos nem.

Látogató: Pedig úgy tűnt.

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?

Látogató: (idős bácsi) Így kell ezt csinálni!

Infós: ???

Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.

Infós: Köszönöm, segíthetek?

Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van?

Infós: Igen.

Látogató: És maga is leértékelve vette?

Látogató: Információ?

Infós: Igen.

Látogató: Ja, nem!

Infós: De.

Látogató: Kár.

Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat?

Infós: Igen, …., és a Phyton.

Látogató: Pilon?

Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.

Látogató: Á, pitok!

Látogató: Hol lehet internetezni?

Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.

Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?

Infós: Igen, pontosan.

Látogató: És mi a neve?

Infós: MATÁV!

Éjszaka, tél…

Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b…meg!

Ü.i.: Hol lakik?

Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont)

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.

Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.

Ügyfél: Az hol van?

Ü.i.: Mit néz?

Ügyfél: Épp a tévét.

Ü.i.: Mi van a kezében?

Ügyfél: A telefon.

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.

Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?

Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.

Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft.

Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a 8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.

Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?

Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.

Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők…

Ügyfél: Az kérem nem lehet….én vagyok itt a biztonsági őr és…..félek

Ü.i.: ???

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.

Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.

Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. Ja és van egy 1 éves gyerek is.

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.

Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.

Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.