Milyen férfira vágyom – Az eredeti lista:
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
Férfi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot.
Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül. Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”
6 hét után: Szeretlek!
6 hónap után: Persze, hogy szeretlek!
6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna.
6 hét után: Maradj csak, majd én…
6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év után: Na, hozod már végre?! Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
10 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó nagymellűek a pultos csajok!
20 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott jó a sör!
30 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott vannak diabetikus ételek!
40 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert oda be lehet menni kerekesszékkel!
50 éves érettségi találkozó:
- Menjünk a Három Cicába, mert ott még nem voltunk!
7 másodpercig tart amíg az élelmiszer a szájon át gyomorba jut. Az emberi hajszál 3kg tud megtartani. A pénisz hossza háromszorosa a hüvelykujj hosszának. A combcsont ugyanolyan kemény, mint beton. A nő szíve gyorsabban ver, mint egy férfié. Nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. 300 izmot használunk, csak azért, hogy eldőlés nélkül megálljunk.
A nők végigolvassák ezt a szöveget. A férfiak pedig még mindig hüvelykujjukat méregetik!
A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte: Mit nézel?
- A port …
Ezután veszekedni kezdtünk.
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdoszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk… Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül haza sétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk — Meseszerű!
Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
