Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő? Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9×13?
- 117. Miért? Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
Közeledik a tél, az indiánok elmennek fát vágni az erdőre. Már egy hete vágják a fát, amikor beküldik az egyik fiút a városba.
- Milyen hideg lesz a télen, serif?
- Nagyon hideg lesz.
Visszamegy a fiú, még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, serif?
- Borzasztó hideg lesz.
Még egy hétig vágják a fát, megint elküldik a fiút.
- Milyen hideg lesz a télen, serif?
- Iszonyatos hideg lesz, az indiánok már három hete vágják a fát. Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
- Mit mond a bomba amikor ledobják?
- Aki bújt, aki nem: megyek! Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve, a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja:
- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi?
- Mama? De ki az a csecsemõ?
- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő – látva a fiú korát – megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek. Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? – kérdezi a feleség. A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: “Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!”
- Igen, rémlik valami. – feleli halkan az asszony.
- Na,…hát éppen ma szabadulnék! Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
A “szőke” férj kalandja
A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével.
Visszarohan az irodába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hu vazze ! Majdnem lebuktam! Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
Egy kiránduló hajó fedélzetén odarohan egy kisfiú a kapitányhoz és azt kiabálja, hogy kapitány bácsi süllyed a harosz.
- Nem harosz ez kisfiam, hanem hajó, mondja a kapitány.
A gyermek válasza:
- Hát, ha jó lenne, akkor nem süllyedne. Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. Kattints IDE, hogy tovább olvasd a cikket »
