SÜNILANDMinden ami számomra érdekes, vicces, hasznos

Állítólag Niels Bohrral, a híres fizikussal történt. Barátai moziba invitálták, ahol egy westernfilmet néztek meg.

Hazafelé menet megkérdezték, hogy mi a véleménye a filmről? A válasz valahogy így hangzott:

- Azt, hogy a férj éppen akkor megy haza, amikor az ifjú feleség és a szeretője pont szeretik egymást, elfogadom. Azt is elfogadom, hogy rájuk lövi a Colt egész tárát, de egyetlen lövés sem talál.

Még azon sem csodálkozom, hogy amikor a szerelmesek kiugranak az ablakon, éppen menetirányban esnek rá a pont ott legelésző lóra és menten elnyargalnak vele.

Csak egyet nem értek: hogyan került éppen akkor oda a kamera?!

Egy szerencsétlen mozdulat miatt egy utas két órát töltött egy repülőgép vécéjére szorulva. Az amerikai nő ugyanis még a WC-n ült, amikor megnyomta az öblítés gombját, és a vákuum rászippantotta az ülőkére.

Miután a nő meggyőződött róla, hogy egyedül nem boldogul, megnyomta a vészjelző gombot, mire az utaskísérők próbáltak segíteni neki, de sikertelenül. A nőt olyan erővel húzta a vákuum a WC felé, hogy végül ott kellett maradnia egészen a leszállásig, ekkor a repülőtéri műszaki mentők szabadították ki.

A Boeing 767-es a skandináv SAS légitársaság járata volt, és New Yorkban szállt le. A szerencsétlenül járt utasról a légitársaság annyit közölt a BBC-vel, hogy kártérítésre számíthat.

Tanárok mondták…

Mottó: „Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!”

Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!

Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!

Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!

A fáraó a múmia alapanyaga.

A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.

Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!

Előre beírhatom az egyest, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?

Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?

Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!

A múlt órán hiányoztál Karcsi fiam, tudsz róla?

A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.

Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?

Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti!

Történet a szegedi Droidról. Aki nem is akármilyen hülye.

Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tőlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz.

Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem.

Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni… Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam!

Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak… A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: “A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.” Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam.

Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nőit!

Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie.

A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát.

Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban.

Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép.

Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez.

- Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak – hadarta.

- Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban – fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség.

A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak.

- Ez esetben, asszonyom – szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba – és már nyújtotta is kezét a kulcsért.

Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete.

A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején.

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is …stb.

Jövök visszafelé, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított Szóval jön ő a kutashoz:

* *Csaj:* hali, egy autópálya matricát lécci

* *Kutas:* milyet?

* *Csaj:* ccc nem tom. hány napos van?

* *Kutas:* ilyen-meg ilyen.

* *Csaj:* Ilyen jó lesz.

* *Kutas:* ok, rendszám?

* *Csaj:* Most szívatsz?

* *Kutas:* nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám

* *erre ő:* Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a

szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant

Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött

3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez? *

Kutas:* nem kellett volna behozni,, elég lett volna ha bemondod * Erre a csaj:* “úúú igen,?”

jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt

Azt hiszem, ha a jövőben pályamatricát veszek, ez mindig eszembe fog jutni! Csak el ne röhögjem magam vásárlás közben!

Kórházban végezte egy romániai páros, mert együtt akarta végezni a palacsintasütést és az orális szexet. A craiovai asszony kínjában félig leharapta partnere péniszét, mikor a férfi, egy pillanatra elfelejtkezve a kezében tartott palacsintasütőről, a nő hátára öntötte a sütéshez használt forró olajat. A férfi az orvosi jelentés szerint első zavarában csépelni kezdte a serpenyővel a nő fejét, aztán elernyedt. A sebészek végül sikeresen visszavarrták a fityegő testrészt, és a tűzről pattant menyecske is a gyógyulás útjára lépett.

Egy heves családi civakodás nyomán kollektív öngyilkosságot kísérelt meg egy 67 éves iráni férfi mindhárom felesége. A beszedett altatók azonban kevésnek bizonyultak, a feleségeket megmentették, és most mindhárman ugyanabban a kórházban – de külön szobában – lábadoznak.

Egy heves családi civakodás nyomán kollektív öngyilkosságot kísérelt meg egy 67 éves iráni férfi mindhárom felesége, az asszonyoknak azonban szerencséjük volt, egyiküknek sem sikerült az öngyilkosság. Mint az ISNA iráni hírügynökség jelentette, az asszonyok közötti vitát az váltotta ki, hogy a legfiatalabbik – a férfi 27 éves harmadik felesége – egy szokatlanul drága csizmával lepte meg magát. Bár a jómódú férj bölcsen igyekezett minden surlódási felületet elkerülni asszonyai között – mindhárom nő külön lakásban élt, és külön autót tartott – a másik két asszony valahogy mégis értesült a költekezésről, és megtalálta a módját, hogy értésére adja az ifjú asszonynak: erősen sokallják a lábbelire költött 450 dollárt (mintegy 90 000 forint).

A vita hevében olyan súlyos sértéseket vágtak egymás fejéhez, hogy a végén mindhárman úgy érezték: ezek után nincs más hátra, mint a halálba menekülés. Az e célból beszedett altatók azonban kevésnek bizonyultak, a feleségeket megmentették, és most mindhárman ugyanabban a kórházban – de külön szobában – lábadoznak.

Iránban, ahol 1979-ben újra bevezették az iszlám törvénykezést – minden férfi négy feleséget tarthat, jóllehet viszonylag kevesen élnek ezzel a lehetőséggel.

Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?

- Nokia.

- És azon belül?

- Ericsson 318-as.

Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!

- Milyen kóddal?

- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

Van egy hordozható járókészülékem.

Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz…

VODAFONE

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…

- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…

- Jaaaa…. de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?

- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.

- Vodafone dolgozó?

- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?

- KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?

- Igen, vele szeretnék beszélni.

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?

- Attól függ, mit szeretne.

- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!

- Parancsoljon!

- Haalooo!

- Én hallom!

- HAAAALLoooooooooo!

- Hall engem?

- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?

- Olvassa el, hogy miről szól!

- Nem szól ez semmit, csak ott figyel…

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…

- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.

- Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a baratnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!

- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni…?

- …..ööööööö…… ja jó… tényleg….! Köszönöm a segítséget!

- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni…

- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani…

- És annak mi a száma?

- 1270. Bizonyára most is ezt hivta…

- Igen, de azért leírom…. szóval tizzenketttttőőőőhettttven…. jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- …?

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van…

- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?

- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…

- …de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot…

- …jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…

- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni…

- Most így beszélgetés közben?

- Igen.

- Jó, akkor most megnyom….

Hajnali fél négy:

- Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?

- Erről jelenleg nincs pontos adat.

- Köszi. Viszhall!

- ???

- Van önöknél szexvonal, drága?

- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!

- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.

- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- Problémám van a készülékkel, stb…

- Milyen típusú készüléke van?

- Hát Vodafone!

- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?

- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…

- Elkérhetem a telefonszámát?

- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.

- Igen, azt én is szeretném tudni!

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?

- Maga nem az automata?

- Mit gondol?

WESTEL

Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…

- Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…

Vettem egy Domino Balatont…

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!

- Hanem, másé?

- Engem mindig bántanak telefonon…

- ??? Zaklatják???

- Ja, igen.

- Milyen típusú a készüléke?

- Nekem sajnos csak fekete telefonom van…

Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.

- Ez milyen márka?

- Ericsson.

- Hányas?

- A1018-as.

Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat…

- XY vagyok, üdvözlöm!

- Má’ megin’ más? (Ezután bontja a vonalat)

Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni…

A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék…

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!

- Ellopták, vagy eltűnt?

- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani…

Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió forintot lebeszélnek róla…

Szeretnék egy logót az előlapomra!

- …tehát ezeket tudja ez a készülék.

- Értem. És mennyié’ adja?

Kűgyön má’ nekem csörgődallamot!

A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié…

Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Azt írja ki a telefonom, hogy “PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!”.

- Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.

- És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?

- A csengőhangom állítsa hangosabbra!

- Milyen tipusú készüléke van?

- mocarella százhatvanas!

…Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik…

- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden működött)

- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy “plusz”?

Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?

- Westel.

- Jó, de milyen márkájú a készüléke?

- Westel.

- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic……..

Valaki súgja: – Mondd neki “Westel a Kapcsolat” hátha úgy tudni fogja!

Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni…

Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz díjcsomagban vagyok…

Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib…ta a kezembő a telefont.

…nekem Dinamó kártyám van, és….

MICROSOFT HELPDESK

- Milyen modemje van Önnek?

- Pillanat… (csörges) …affenébe most vertem le…

- Ezek szerint külső, ugye?…

Fél órát vár a júzer:

HelpDesk: “Hallo tessék…”

Sípolás…

Ügyfél: “B* meg, ez a q* mobil is pont most tud leme…”

- Milyen ISDN végberendezése van?

- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban…

- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától…

- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?

- A nevet…

- Amit a Matáv adott nekem?

- Nem… amit a szülei adtak magának…

(próbal rájönni, milyen levelezője van a júzernek): Mi van az ablak bal felső sarkaba írva?

- FLATRON 775FT

HelpDesk: Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?

Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???

HelpDesk: Magyar nyelvű a program?

Ügyfél: Nem tudom.

Igen, itt ülök a gép előtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon.

HelpDesk: kis Ubul, nagy Zoltán…

Ügyfél: Az a testvérem!

- Meg tudja nézni az ADSL modemet?

- Megyek, hozom.

- Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!

- Komlósi.

- Így, ahogy mondjuk?

- Igen. Két essel és ipszilonnal.

Vevőtájékoztatók

Hogy ezeknek a szövegeknek kiagyalói mit gondolhatnak a vásárlókról, az egy dolog.

De vajon el tudják-e képzelni, hogy mi mit gondolunk róluk….???

Sears hajszárítón:

Alvás közben ne használja!

(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:

Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!

(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött árun:

Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.

(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):

Ne fordítsa fel!

(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:

A termék melegítés után forró lesz!

(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:

Ne vasalja a ruhát saját testén!

(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:

Álmosságot okozhat.

(Még szerencse…)

Karácsonyfa izzókon:

Csak kültéri, illetve beltéri használatra!

(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:

A másik célra ne használja!

(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:

Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja!

(No comment…..)

És a csúcs:

Svéd láncfűrészen:

Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!

(Úristen! Volt már erre példa….?)